Alice: porque se for pra começar tudo de novo...

Se for pra começar tudo de novo...

Vou arrumar minha mala porque amanhã é segunda-feira. E segundas, apesar de serem segundas, são dias de começar a fazer dieta, voltar pra academia, fazer acupuntura... Dia de prorrogar idéias... Então melhor nem arrumar mala e começar hoje mesmo. Dia de domingo. Poderia ser terça, quinta... Mas é que domingo é agora.

Se for pra começar tudo de novo eu diria que queria mais sorrisos. E mais música. E mais estrada, mais viagens, mais horizontes.

Gostaria de menos gritos. Gritos me incomodam profundamente.

Queria mais tempo. Queria que meu esmalte não descascasse tanto. Queria outro cabelo. Queria menos dor nas costas. Queria mais dinheiro, menos energia imposta em coisas que pouco me importam. Aliás, queria me importar menos. Fazer mais, glamouriar de menos. Fazer mais amor e menos sexo. Mais gratidão e menos perdão.

Gostaria que o sol rachasse a moleira e pudesse ficar descalça num jardim verde com flores coloridas. Queria ter mais espaço. Espaço físico, espaço no coração, especo imaginário. Queria mais espaço para plantas e passarinhos fazerem ninho. Mais espaço pra fazer nada também.

Queria não ter tido o que tive, que foi mais que precisava. Queria menos raiva, mais respeito, menos preconceito. Queria não fumar. Queria a proibição dos scarpins pretos. Menos pobreza, menos infartos do miocárdio, mais água de côco!

Pra mim

queria começar do zero: perder uns quilos, cortar e pintar as madeixas, colocar silicone, chapar a barriga, fazer aula de samba, ser de uma família abonada, não fazer parte da podre classe média, ter que me esforçar mais para minhas conquistas, menos auto piedade, mais disposição, menos cordão umbilical, mais coragem, mais disposição, menos medo, mais estima.

Para o mundo

PEACE! Comida. Escola. Dinheiro. Criança. Muita criança. Tempo quente. Piquenique, pano xadrez, borboletas, árvores centenárias. E trabalho. E mais gente que entende que “efêmero” é ridículo quando se quer expressar CONHECIMENTO e cultura. Diga: “seja bem vindo” que já basta.

Cordialidade, atenção, cuidado, solidariedade. Menos revistas de salão de beleza, mais partos de cócoras, menos remedinhos para depressão, mais liberdade pra dento da cabeça e mais casas no campo.

E para todos os corações

um amor que não dôa, que não sufoque e não largue mão. Um canto, uma almofada, jardim de bonsai, fotos coloridas e outras preto no branco.

Um completo mundo de utopias! Se for pra sonhar alto, sonha direito! Quer ser grande como gente grande? UTOPIA com planejamento e um tiquinho de risco de dar tudo errado no meio e certo no final. UTOPIA assim.

Pra quem me lê

queria que estivesse lendo isso tudo aqui num livro de capa dura, deitada no sofá. Daqueles que ganhou de aniversário de uma grande amiga que não acredita que ainda não conhece esta tal da Alice que já ta na 15° edição!

Alice e coração tal-qual

É que quando o coração da gente sangra

quando o coração da gente dói, encolhe e pinga

quando o coração da gente sai vermelho enxurando tudo

que por tédio ou por amor, é quando o coração da gente tal qual

que nem goteira de gota de pia, pião!

que nem balão de pulmão que infla e esvazia

quem nem ferida machucada mesmo

que sangra goteja suor

É que quando isso tudo, o coração vermelho da gente se clarece.

se amanceia de tum-tum que bate e volta

se chora pequeno e dói de cutucar, de desinchamento

se esvai, se prosta

o coração da gente pára de reflexão e fica

parado, concentrado, enchendo de só, e de ficar sem

e chora menos que lágrima

fica denso de dor e de dó

aí o coração de gente fica mais duro

e vai ficando duro e mais duro

e tão duro que fica,

quase que vira pó quando quebra no meio da metade

e racha, mas sem doer tantão

dói sem juízo de ficar repartido e sem cola

e coração que não tem cola espatiça de solidão e dó

fica vazio de sangue vermelho que saiu todo por si só

e com o tempo o coração da gente entende que nem tem cola

não é brinquedo de quebrar na escola, é de sobra

tem liga de movimento de veia

não cola, renasce tanto quanto como deveras antes, outrora

e vai-se expandindo, mexendo, entreabrindo por ora

janela cozinha varanda e porta

cresce no vai e vem que nem bola

e fica como o coração da gente fora, antes daquela hora

mas tem coisa que não tem como, não se toma remédio

não tem ópio, colo, carinho dentro ou fora

tem coisa que o coração não dá conta de não viver

porque quando a época é de rebeldia de grito...

É porque ele sangra
é quando dói, encolhe e pinga
é quando sai vermelho enxurando tudo
é que por tédio ou por amor...

coração da gente tá sempre no tal qual

e chora, chora, dói, sangra, encolhe, viúva, corta crostra e recobre, refaz, cresce e avermelha, volta ao lado do meio da metade, do mesmo tamanho - ou maior.

mas não desfaz do sangue que deu antes, da parte que era chuva. por tédio ou por amor. sempre coração da gente feito tal-qual.

Alice e a escuridão

Eu queria é que você ficasse comigo ontem. Que não me deixasse sozinha no negro da noite sem luz. Queria mesmo que você se importasse com a minha solidão, meu medo do escuro e me ajudasse a cuidar de cada canto da minha casa vazia.

Queria que você trouxesse mais velas, talvez um vinho. Ontem eu queria ficar deitada na rede com você vendo as estrelas ou assistindo um filme patético qualquer, à luz de velas, muitas velas.

Queria que você me cuidasse mais e me atendesse prontamente e que nenhum jogo de futebol fosse um "daqui a pouco te ligo".

Queria que você me ajudasse a cuidar da minha gata que estava aflita, achasse meus incensos e me abraçasse forte com a força que tem que me encaixa sempre tão bem.

Ontem eu queria que você fosse a luz que me faltou, o quente do meu cobertor e o chamego de "está tudo bem, meu amor".

Ontem queria dançar pra você. E te deixar admirando o reflexo do meu cabelo sob a luz das velas vermelhas que coloquei na sala. E dançaria de vestido, como você gosta, bem devagar só pra você admirar. Rodopiaria na ponta dos pés e pararia bem de frente pra você e...

Ontem eu queria que você fosse meu fogo, minha cama, meu cheiro, minha falta. E ficaríamos nós três, você, eu e a gata Penélope nos aconchegando até que o sol raiasse.

Mas você não foi. Não entendeu que meu "não precisa" era uma súplica. Que minha voz truncada era um querer demais te ver como surpresa pelo olho mágico da porta. Não percebeu que te queria inteiro e completo comigo. Não percebeu que tinha que me adivinhar.

Mas isso é só mais uma pirraça minha. Só mais uma exigência egoísta, só uma de me achar um sol e que você só pode ter olhos cegos pra ele. Puro ego, birra e solidão.

Depois que descobri que meu "não" foi mesmo um "não" pra você, que nada iria acontecer... Penélope e eu nos enroscamos debaixo do cobertor, sopramos as velas e dormimos. Afagadas pelas mãos macias da minha sombra que me acompanha mesmo na escuridão total e absoluta dos meus sonos.

Não se preocupe com culpa. Com ela lido eu. Ela vem sempre me cobrar pelos meus caprichos. Sei bem como é. Agora que não pode mais fazer nada, deixa que com a culpa e o castigo eu me viro.

Alice e seu coração involuntário

Já falou muita besteira sobre isso de onde se concentram as coisas, lóbulo direito, mente, alma, cabeça... espírito, físico, pele, cheiro. Já falou demais. Já foi de arrogante a língua de dizer sem pensar e pensar e ainda assim dizer, gritar, mentir...

 

Para muito da sua estranheza, então, ela começava a sentir alguma coisa bem diferente. Lá naquele cantinho, no órgão muscular oco que se localiza no meio do peito e ligeiramente deslocado para a esquerda, que chamam carinhosamente de coração.

 

Estranho não era sentir algo ali. Isso ela já tinha visto sangrar. O estranho mesmo era a ambigüidade do que se passava por ali, onde pulsam pensamentos, às vezes sentimentos. O coração dela estava pensando de maneiras diferentes. Sem a permissão dela, ele desatinou. E deu-se a pensar prum lado e pro outro. Num balangobango de vai e volta, ora vai, ora volta. Ora fica, ora esfria. Ficava quente e vermelho (a), suava frio, sentia pressa, vergonha. Ou NADA. O NADA passaria despercebido não fossem as oscilações.

 

Era como um bicho despertado depois de longas décadas de hibernação. Olhava para todos os lados, direita, esquerda, diagonal, cima, baixo, metade pra lá, aqui, umbigo. Aí, no umbigo, era onde desacelerava a palavra e parava. Calmaria. Hum... Tranqüilo...

 

Logo depois já desandava e vinha um caso, “não caso”, amo, chato!, sonho, sexo, música, memória, novidade, descontrole, perna bamba, “caso”, “de jeito nenhum”, hoje sim, amanhã não.

 

Que coisa essa de não se definir! Haveria de ser absolutamente um milhão de vezes mais fácil de administrar se uma coisa só fosse. Se não fosse tão pluripersonal, se não se dividisse em escalas, dependendo do degrau da escada, saltitando entre cada pedacinho do que se tem de liga. Liga do coração ao umbigo.

 

O coração dela estava indócil, feroz, malicioso e queria tudo ora no mesmo cantinho do buraco do lado da parede, ora cada qual em seu lugar que não se sabe onde. E, como de costume, às vezes queria somente NADA.

 

Coração bobo!

 

Sai aí lascando os outros, deixando seu xis colorido de lápis vermelho, marcando zorro nos outros, pulando de galho, voltando à estaca, trocando de cena, fazendo-se de tolo. Pacóvia de si mesmo, destes movimentos irregulares, desta descentralização de ordens e subordinados.

 

Porque o coração, sabe-se, assim como a sua língua, é uma das coisas do seu corpo que se mexe sozinha, sem nenhum respeito ao que ela lhe dizia.

 

Alice e o telefone que não toca

Lulu Santos - Tudo Azul

"E que telefone que não toca nunca?!"

Troca de assunto pra não dar nó na garganta, balança a cabeça pra refrescar pensamento. Acende um cigarro. Pede outra cerveja.

"Chorei tanto, mas tanto..."

Foda. Pho-da.

Coração doloridinho... "Somos sozinhos nesta multidão..." - escutava. Escutava em silêncio com seu cigarro pregueado nas mãos.

E os carrapatos? "Foi um final de semana maravlhoso! E ontem... Ontem...”

Lágrimas. Olhos cheios de amor, saudade, paixão.

"Musiquinha bacana, não?" e batucava os dedos na mesa. O que fazer, se não. com as mãos?

Outro cigarro.

E ela que sempre teve o costume de dizer que fugia do amor. Do amor específico, o grande, aquele que tanto pode fazer-se pular nas cândidas e brandas nuvens de bumbum como fazer doer batimento n’alma. E dor na alma é muito forte. É um amor MUITO. De dor e de encantamento. Foge da dor, mas dá de cara com o encanto. Este, talvez, o motivo do soluço forte de agora: o amor de que foge sempre. Foge tanto que sente antes a dor com muito medo do encanto doer depois. Dói antes de deixar doer, o amor.

E o amor... É como esse telefone estúpido! Esse telefone que não toca NUNCA, agora.

E aí, fazer o quê, quando essa dor doida dói tantão assim? Chora. Pranto, lamento, amiga, colo, cigarro, batuque na mesa, outra cerveja, trocar de assunto pra não deixar o nó girar dentro da garganta. Porque ligar e desligar o telefone o tempo todo e não ter nenhuma surpresa... Ah, isso é um desbunde!

"O telefone não toca mesmo, né?"

Ele não tocou.

E, “ai!”

É assim mesmo. Porque de todas, a dor na alma é a mais violenta. Faz congado de fincadas dentro do corpo inteiro. “Congado...” – matuta in memory – mesmo sem saber se seria morte, dava adeus ao pulso forte como forte também seu choro descontrolado de agora.

E chorar também é dor. Dor até boa. É uma banda de funk saindo lá do meio dos tímpanos, deixando sujeira e a casa vazia. Em noite de festa. Mas fechou a porta e não dançaria ali mais nenhuma flor e ninguém mais tocaria tambor!

Alice e mais um presente

ALICE E AS MINHAS LEMBRANÇAS

By Daniel – Blog Contestação

Alice incrivelmente tem o dom da palavra. E muito mais que isso, tem o dom de entender a “condição humana”. Sim, isto que já é clichê mas que no dia-a-dia fazemos questão de ignorar.

Alice a duras penas pena o seu catigo – o olhar inquisidor que ela mesma define como “olhar possuído, obsessivo, cuidadoso, forte, pesado, cruel, desprezado e zangado”. É da “condição humana” dar adjetivos. Adjetivar tudo e quanto for real, abstrato, compreensivo e além do alcance das próprias palavras.

Estar hipnotizado por um olhar “inquisidor” é da história de vida de quase todos. Ser dominado por um sentimento tão devastador é de marcar a vida daqueles que amam.

Alice possui um poder impar de me levar longe... Longe de mais para não sentir essa “longevidade toda”. Suas palavras levam-me a cenas que vivi, situações que vivi, coisas que vivi, ou mesmo, situações que jamais queria ter vivido.

Alice me levou ao ano de mil novecentos e lavai poeira e na descrição do olhar que lhe inquieta me fez lembrar de um outro olhar. Conciso, obliquo, devastador, cheio de tara e desarmador... Fez ver-me menino, infantil, bebê, dominado pela mulher, feita, madura com um poder de devastação tão potente quanto “sem querer”.

Foi sem querer que à conheci;
Foi quase sem querer que à beijei...
E foi com muito querer que à tive em uma noite gélida de uma cama de motel! (…).

Paixão tão forte quanto súbita;
Tão dominadora quanto inimaginável...
Despedida cruel feito morte premeditada! (…).


É castigador sentir algo tão forte, e ficar sem o controle de si.
É castagante se vê servil sem nenhuma chance de defesa...
É absurdamente doloroso ter a consciência de estar só, jogado, pedindo socorro, querendo socorro e sem ninguém para ajudar! (…)

Ler o texto Alice foi como ler a minha própria história, sem rimas, sem estrofe, sem concordâncias verbais, pois os sentimentos, por mais adjetiváveis que possam ser, quando são fortes, são marcas feitas a ferro em braza, bastando um simples toque na lembrança para revivê-los novamente...

Texto inspirado no de Alice intitulado “Alice e Seu Castigo”.

Alice e seu castigo

Maria Rita - O que sobrou do céu

O seu olhar me fere. Me castiga.

O seu olhar me dói, me invade, me atropela, me sufoca, me enche e me explode.

O seu olhar me castiga por tudo e sempre.

É um olhar possuído. Obssessivo, cuidadoso, forte. Pesado. Cruel. Desprezado, zangado.

O seu olhar me culpa. O seu olhar me castiga pelo que nem sei.

Dói ver. Machuca-me seus olhos me observando. Lança-me como vento pra longe e não me vê. Ou me olha de cima e pisa em mim, me esmaga.

É como se eu valhesse sempre menos do que me diz valer. E ainda como se culpa eu tivesse por se ter este seu olhar brabo. Esse que vem do seu coração angustiado direto como uma flexa em mim, por cima de mim e para além de mim. Porque me olha como se eu às vezes não existisse.

É como um veneno o seu olhar de reprovação. Me tripudia, me arranca do meu lugar só, onde tento ficar longe, pra onde fujo. É uma luta diária que me cansa, mas me vicia.

Não posso evitar. Mas também não desvio. Aceito. Aberta. E te deixo me atacar. Assim quem sabe o seu olhar se amansa, se acalma e deixa de lado essa coisa de fazer seta em mim.

Não sou eu a culpa e o mérito dos seus desprazeres, das suas faltas, da sua estima, das suas dores, dos seus fardos. Da sua infância, das suas desilusões. Eu tenho um olhar pequeno só pra te proteger. Porque sei que seu olhar de amor e ódio só me é direcionado porque é o único. Sou eu o único amor que tem. E, sendo assim, é o amor que vai machucar. É o amor que você vai castigar pra sempre.

Seu olhar me fere.

O seu olhar me dói, me enche, me protege, me controla, me cuida e me ama.
O seu olhar me castiga por tudo e sempre.

É um olhar dono de mim. Carinhoso, tenro. Pesado. Intenso. Desamparado, desprotegido.
O seu olhar me culpa. O seu olhar me castiga pelo que não fui.

Meus passos, minhas conquistas, meus merecimentos não são reais para o seu olhar. E aí seus olhos gritam comigo. Dizem não me suportar. Mas não conseguem viver sem mim.

Seu olhar é doentio. Me castiga. Me culpa por ter enxugado suas lágrimas, por ter te amado e adimirado. Assim como o seu me adimira e me ama muito.

Seu olhar não gosta do meu choro. E confesso que às vezes choro só pra receber seu olhar em mim. Mesmo que dôa. Porque aí você me olha.

Seu olhar me desanima. Seu olhar me encoraja. Me provoca. Seu olhar me causa orgulho. Me pressiona, me dasatina, me enlouquece, me vibra, me encanta, me faz ter vontade.

Seu olhar

Me deixa exausta

Me mata e me nasce.

O seu olhar que me fere e me castiga

É a minha mais simples condição pra existir.

Alice e um passado

Um passado me bateu na porta esses dias. Bateu forte como forte pulsavam minhas veias e minha vontade de gritar e chorar de alegria e desespero. Bateu BUM. Bateu, entrou, navegou no meu coração, na minha nostalgia, nos meus desejos. Passeou por cada parte do meu antes, por cada parte do meu corpo, me arrepiando todos os poros que queriam ar. Eu quase fiquei sem respirar. Este passado foi um vôo e um tombo. Foi um querer demais da conta e poder muito pouco. E esperar, esperança.

Aí o passado veio todo importante. Me deixou abobada e só com as pontas dos dedos dos pés no chão. Só as pontas, como uma bailarina. Me perguntou se ainda faço pose de bailarina e estripulias que bailarinas fazem. Eu respondi que sim.

O passado me fez pensar em cheiros e pecados. Em abraços apertados e insegurança. Me fez pensar em medo. E, surpreendentemente, em liberdade.

O passado, sem saber, continuou passado, passando. Ainda tá aqui, ali. Bem por perto. O passado me perguntou se poderíamos ser passado no presente de novo, só que diferente. Porque o passado havia mudado. E eu também.

Não fechei a porta. Nem abri. Tá entreaberta, por ora. Mas to de costas pra ele. Ainda olhando pra frente. Nem dói. Mas mexe. Ele mexe comigo.

Durmo as noites no presente e, de tempos em tempos, lembro-me Dele, no passado. E penso Nele, no agora. Quero. Mas não preciso.

Não coloquei no bolso, não guardei numa caixinha. A bem da verdade nem sei se peguei e coloquei em algum lugar. Ele não me incomoda. Mas quero ele, quando lembro.

Aí o passado começou a ser presente sem querer. Parado. No meio do buraco da porta. Pela janela dá pra ver com clareza. Quando fecho os olhos, porém, não consigo vê-lo sem embaçar. Esse passado doido perdeu muitas toneladas de intensidade. Então ele fica assim, peso mais ou menos, uma oportunidade de viver diferente e uma chance de não querer.

Ô Passado! Se tivesse vindo antes, aí sim, me faria dar tripiruetas ao quadrado, incandescentes e transloucada. Seria uma loucura outra vez.

Ainda bem que veio agora. Não caberiam em mim movimentos drásticos de outrora. Não agora.

Seja bem vindo ao meu agora. E eu ao seu. Podemos ir ao cinema, talvez. Semana que vem...

Pode ser.

Alice e a resposta da carta que nunca enviou

Meu coração está aos pulos. Está em prantos. Está nostálgico. Ele dói e pulsa forte. Ele não sabe se chora ou se ri. Mas se espanta.

Meu coração enviou uma carta. Uma carta mágica. Uma carta para um outro coração há tempos desaparecido. Um coração que abraçou o meu devagarinho e com cheiro bom. E depois rasgou o meu um pouquinho. Foi quando foi-se embora e nem pediu perdão.

Aí meu coração, machucado e muito doído de amor, ódio e saudade, escreveu uma carta. Uma carta que nunca foi enviada. Uma carta mágica.

Hoje recebo uma resposta com feição de continuação, com um pouco de cuidado, com atas e esparadrapo que nem preciso mais. E até um pouco de perdão. Perdão do meu coração.

Recebi uma carta-resposta também mágica. E com ela veio uma voz gostosa no telefone e um convite para uma continuação. Um convite diferente. Sem pretensões como as de antigamente. Mas um convite com vontade de chamego.

Recebi o convite, assim como a resposta pra carta que nunca enviei, com vontade de chorar. De compartilhar. Vontade de cinema, água de côco, relembrar histórias de Jorge Fernando e Serra do Cipó.

Mas, apesar do coração espantado, eu não entrei em pânico nem tive vontade de plantar bananeiras no sofá. Nem de me jogar na cama branca que não existe mais. Foi estranhamente gostoso dizer que "a gente se fala" e ter vontade de falar mesmo. Sem a pressa de amar que já sentiu antes, o meu coração. Sem a urgência de saber, que comandava meus atos. Com uma curiosidade gostosa, uma vontade de conhecer, de encontrar, de ver. De sentir se é o mesmo cheiro e torcer pra que não seja. Assim pode-se desembolar uma nova história. E não reviver uma coisa antiga, passada.

E meu coração, "acalma-te", já pulsa mais tranqüilo. E eu me espanto como uma carta mágica pode me trazer respostas mágicas sem o amor e o ódio. Veio e trouxe só a saudade.

E para este outro coração, que não sei como pulsa: bom te ver bater vermelho e sereno.

"A gente se vê."

Saudades,

Alice